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哈罗
太久 没有来着儿 踏踏几下了
不知不觉 工作快要了三个月。

好久好久没有那个感觉。
就是静静的，独自，孤单的在一个小空间里听歌，上网看看流浪到无边无际。。

虽然有时候，有那个小片刻，但就是不能满足
工作真的超累 。。
完全没有了自己的时间。
工作=是用时间换回来的工钱。

憎恨到没有时间去整理毕业照片//
以下照片是发神经，高空抛物的危险人物 。

前一天

在今天的前一天，

我才慢条斯理的翻阅过去，
翻阅什么？
翻译我读过的科目名字。。。
好笑吧？
我竟然不懂，而且完全不懂我读过的科目名称。
成绩纸上的记录的是马来语，
我得翻译成英文，好让我好交代。

有没有搞错啊？
真的很搞错。到了今时今日，我才看过去曾读过的科目。
在滑鼠游来游去之际，
我还蛮懊恼，到底哪个是哪科 啊/

好不容易对完了之后，
我才感觉到，我读的科目真的是好 外星 ！
根本搭不上现在的工作要求。
为了免丢脸不懂自己的科目，我得好好找好POINT 解释一下。

天啊。。
我这位 那么的不专于 PROGRAMMING
只有一些烂道理 DEPTHFIRSTSEARCH FUZZYLOGIC 等等 等等的 道理。。
我讲真的， 一些重要字眼的名词 我还真的搞不懂。。
但是 不懂为什么却感觉到一些熟悉的感觉。。
让我闻到TC这一班，
马上联想我们班同学。。。
我的俩个瓜。。
死命活着的马来同学。。。

以我们不懂PROGRAMMING，
却有着大学资格的我们，
到底 是怎样？
滚回去继续MASTER 是最走回AI的路的了。
在外头，用异样 眼神看住你读的外星科目，还真慢难受。
要解释读着 什么都难 -，-
是一句话都不能解释。

庆幸的 这科系将关闭了。
不幸的 我却成了外星人。 -。-


i need luck -,-

另一个领悟

现在，
是后面家的邻居出殡时刻，
一曲曲佛曲，
安详的音律，
带动人心。

这是， 妈妈提起外公，
说着外公不知道能撑多久了。
大小解都不能控制，
外婆很辛苦。
妈妈说人老了真没用，
老了不能安详地过世，
还拖着拖着，
病痛缠身，
还要托别人照顾。

我很赞同，
我也为每一方人感到心酸。

妈妈也讲爸爸老了，
脾气也越来越坏，
开始忘东忘西，
妈妈也讲自己老了，
自己也忘东忘西。

天哪，
我不懂
我不懂。
我不喜欢承受这些感觉。

我心疼我家的父母。

推自己找工去吧

从巴厘岛回来的第三天，
才是我真正的呆在家的一天。

今天，
是给自己的一天，
面对现实的一天。
做自己的推荐书，
找工去。

我
以我的能力
能吗？
我也很怀疑。
0.0

搞怪的俩人

昨夜

昨夜的那一夜，

鼓着气，

爽快地拿了背包，门碰一声，关上。

气冲上头来，

钥匙开锁也特别的快。

当时的脾气顶到极点。

而他选择离开。

这一幕，想上演了一段电影。

口头上的恐吓，谩骂不断。。。

只能用乞求 换回归来。

双方挣扎许久，

转回头来了， 但不敢想下一幕发生什么。

他只是像只赶牛场的牧牛者，死命赶牛回家去。

庆幸，一切转回头。

窝在一头颤抖，

鼻涕泪直流不停。

过去的恐惧，又结束。

做人， 要好好安顿自己的脾气，情绪。

因为面子，脾气 ， 让爱的人心痛。

但，怎能做到？

刺痛

已经重复几次的刺痛

妈妈又在客人面前谩骂

提起了现在这种浪费时间的大学

无奈-----

真的很浪费时间吗？

对我而言

真的还好

我知道我读什么都读到一个空，

我自己也懂很没有用。

现在只有累，对什么都很累了，

看看周围的 人 事 物

他们很努力挣钱着。

虽然只是一个普通的小贩。

比起他们，我真的不懂我有什么和他们不同的。

昨夜，妈又说起我浪费时间读那么多书做么。

简直不如向他们出来干活的。

我一句敷衍话 抵挡着 捍卫着自己；读书比较斯文点嘛。

其实有点败给自己说出这样的话。 >,<

想想，

可能老一辈的他们不能读多书，所以做了一辈子劳苦工，

看到年轻一辈读了那么多书，就会大吉大利，做份好公差，经理，老板。

惭愧。真的为自己惭愧到极限。

没想到，三年换回来的妈妈的愤怒，丢脸。

我很想说：当初不是你最支持我升学的吗？说了，读什么都没关系，只要那个文凭就好了。

当初的你去了哪里？

我只知道我令你失望了， 丢脸了。 =(

我

因为个人没有什么人生目标

只想很没烦恼的生活

慢慢活下去

我

没有像女强人般热爱挣钱，拼名声

我

很想像一只蜗牛

在地上爬着。

请问还有人和我一样吗？

难道全世界人都那么爱忙碌生活？

我很不开心。 =(

投诉

今天。

妈妈投诉我

到现在都还没做好？！

都几号料？！！！

T.T

破坏

今日名言：

家，是靠双手打造出来的。

而我，

却破坏了这双手的意义。

我的一生

到了第三年真的不容易过。。

除了近几天的噩梦连连，哭着醒来。。

功课的压力。。

还要花时间陪兴娱乐之外。。

就是， 毕业后！

亲戚们都纷纷讨论这我几时毕业，毕业后几时工作。。

天啊。。。

我，这个人， 眼前的东西已搞不定，情绪又澎湃不定，哪里有那个心去管啊。

妈妈，尤其是她 ，

担心不已。。 你几时做工。 做什么工。。

我简直疯了。

我不能忘记自己的无能，告诉全世界的人，我不能，

还厚着脸皮说未来会朝着这方向继续走下去。。

我真的什么都不懂，这三年换回来的只能说是挑战自己的界限，一顶四方帽 和 一张纸 和

一张大学生的脸皮。

从前的从前，我对电脑一窍不通，不懂就只会问哥哥，就连哥哥都会想把我杀掉那种。

（注：我进大学后，连用电脑画组织图都不会）

变到如今的我，我学会了，

学会了，

谁都不能了解你的功课，谁都不能帮到你；

除了谷葛先生。（虽然，他也很不可靠）

这个转变是我最大的转变。

妈妈焦急的心情，推荐我到姑姑的儿子的公司工作。

天哪。我拿什么资格去推荐自己啊？

向妈妈解释一番我读的课程并不是全部公司都需要的后，

她只有冷眼相待，

那么为什么以前去读啊？

其实现在将这些都没有 用了。难道我现在就不交上我的垃圾论文？就不需要拿了那张文凭吗？

对自己很可笑，三年换回来的；确实是在在 是个垃圾。

我， 小时候， 成绩都还不错，

幼稚园拿了第一名，奖杯到现在都是高高在上，其他奖杯都不比我高。相信当时的爸妈一定很骄傲。

到了小学，一直都是第一班学生，成绩还可以直到六年级跌到拿了几十名次 （不好意思）

毕业于六科甲，

中学时期，都待在第二班 ，第一班太强了，而第三班太差了，

所以我都在班上都在五名次之内 ，可是和比第一名次的朋友总平均永远差天地！！ （不好意思）

到了中三考，我只拿了一半的甲， 我简直疯了。天天哭得要死要活，觉得丢脸极了！！

到了中四，利害的都在第一班了。我在我的第二班都过得还好。那时候听了哥哥的意见想换向文科，可是我的老师不给。当时她说了我，我们一定是向着越来越难的关卡去，而不是越来越容易。所以就听着听着就继续了科学科系。当时我什么都不懂，就听着老师说我可以的，就继续了。毕竟我哥姐都是商科生。

到了中五，我无端端的被拉上去第一班。 -。-

死命要求之下，终于回来第二班，第一班 没有我们第二班那么的吵闹，看娱乐杂志的乐趣，他们就是读读读。。

毕业于六科甲而已。却足以够有一点少少的底面。

中六的一塌糊涂，不用说了。看照片够了。整个额头充满数不清的豆豆。 只有我的家人才懂我有多不能读书的中六。哎。。。

记得爸爸之前曾叫我不需要浪费钱去读大学，去拿个教师课程继续教书更好。

得到大学的通知时，我确实是只有错愕。

妈妈这时候也鼓励我去。

到种种的故事演变成我们班上个个知道课程=不是市场需求时，

我们还得继续。

虽然没有人懂 我们的另类辛苦。

我们依然以少数民族的力量继续。

最后，我不懂这顶帽子和纸张会带给我什么回报，

我只知道，虽然我不是天才，也不是最努力的那个，

我以自己最笨阶层的人， 高呼呐喊：我辛苦了我自己一大半辈子了！！！

我。

会在九月会场洒下我心酸的泪水，

对不起爸妈的泪水，

不能为他们带来的骄傲，生了个没有用的龙，从来没把事情做好过的龙。

对不起爱我的人的泪水，

辛苦了他三年。

对不起自己的泪水，辛苦了自己一辈子的泪水。

-没有妈妈一辈子苦苦相逼我读书，或许我已经是个更烂的垃圾-

-我希望我是天才-

虚

不能怀疑

我的能力。。

真的很烂。。

无能

竟然在这时刻，想快点敷衍的结束掉这一切。。。

虽然有句话说到：当你放弃的时候，想想当初为什么坚持到现在。。

很难对我这种无知的要对这“抠丁” 继续有什么感觉了，

是从来都不能，欺骗自己三年了，

而且怀疑得到的都不是我换来的。

三年

又过了三年，

兜兜转转，

用了所谓的三年后，

依然 还是没有所谓的未来。

我喜欢逃避问题，

逃避绝对可以逃到很远很远的。

我不能对自己有个交代，

但，

就快面对的他，

让我无法自拔。。

我也很想做得很好，

可是我集中力很差，

我也很想做得很好，

可是我毅力更加差。

我希望我是人才，

我希望我是天才。

妹妹，糖果， 甜不甜？

当一个女孩需要拥抱和安慰时，

他递给她 一颗糖果，

叫她 在一角享用。

她 对着糖果

眼看他和其他大人畅谈。

她 呢？

虽然 不可能还有谁在这时候为她 拥抱

虽然 这世界不会为她带来奇迹

所以 不能期盼还要怎样。

就唯有把这颗糖果

都敲烂。

“当世界放弃了你，

那么请找回自己--疯去吧。”

life should be happy

Life should be Happy =)

i should be Smile =)

i should be Happiness =)

although the life is suck.

i luv my kids

抱怨

的确。。

我很抱怨我的生活。。。

样貌

因为我自卑得抬不起头。。自卑得不敢说话。

甚至我让他也抬不起头。

可能我真的不配。怀疑着走着的这条路。

———————————————————————

我怨气很重很重。。

我生命留下很深的阴影。

每一次要让我怒发冲冠。

说的很对的一句话：人不正，则言不顺。

要活得理智，

面对面，我还是毅然无恙。

但，那些看到听到的 话语。 绝对在我的滚烫的火炉里 滚滚的燃烧着。

大方得体来得比美丽更重要。

可惜这世界，就连我心深爱的你，都以眼来生存而忽略了心。

很体谅那些被人当路人甲的人物。

很体谅那些被人当来挡煞之用。

绝对恨痛到心坑。

谢谢让我看到，被忽略，被侮辱的每一次。

我很希望我不是这样的人。

我希望我是小菩萨，小笑佛。 慈悲怀怀。心中自在。

看了的岁月神偷

看了，

故事情节并没很好，

但绝对够细腻 。。

很仔细的描述穷困生活。。穷到让我很心痛。

俩兄弟之间很要好的感情。。=）

还有，

当爱情遇上不同阶层的家庭背景，最让人心痛。

还以为，女生对他会嫌弃。

最后，

来个好人离开世界。。。

不喜欢这种感觉。 因为爱而在一起，爸爸却穷到自己的家也保不住。穷到连儿子医药费都要赔上了结婚戒。

是不是自己都管理不好，不生孩子比较好？ 孩子生出来还要陪着苦，真的很可怜。。

弟弟，为哥哥做了那么多的傻付出。。

还有，让我想起的阿嫲。。。 我不懂离开的世界到底是怎样。。我害怕。。

心痛的一部电影。

我爱

“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往、上上下下的人。如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别，因为，说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。”

“当

明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。“

我被逼知道这是人生。

开心-很遥远。我们很久没有真心的大笑了。

不懂开心是什么。

一个人，不能开心吗？

空气显得枯燥乏味。

睡醒后，会感觉，为何我在世上生存着？

我，并没贡献，

我，并没期盼，

我，并没有目标，

我，火气过人，

我，自卑又很要受重视，

我， 永远都要累人，

我，不懂什么叫享受快乐，

我，不懂取悦别人，

我，永远都是慢拖拖。

问过了Mr.Google， 开心是一种感受良好时的情绪反应，是快乐的即时表现。

最感动的一句话：“但我认为最开心的事就是看见自己喜欢的人开心快乐。”

我们很久很久没有真心的为一件事开心大笑了。

两个好人

开学已久。。

发觉自己活得很不积极。。

相比对下的美乐蒂，却有着远大目标。

我-简直是废物。

幸好，我有瑟琳，美乐蒂 这两个好人。陪我度过大学余生。。。

希望我自己可以沾着他们的好，变得好人点。沾沾他们的努力，自卑些。